Vinte e um.

Hoje esta sendo diferente, meu primeiro aniversário diferente. É a primeira vez que eu faço aniversário e não me sinto feliz, nem um pouco. Eu sei que se eu não estivesse fazendo aniversário, seria um sinal de que eu estaria morta, e não é bem isso que eu quero..
Acho que todas as pessoas deveriam comemorar seus aniversários um dia antes, não sei porque, mais me fez bem.
Não sei se é porque eu estou fazendo 21, não sei se é porque hoje é segunda-feira e eu estou numa ressaca desgraçada de bebidas e de sentimentos, só sei que eu estou me sentindo perdida, um verdadeiro lixo.  Estar aqui só piora tudo, eu não gosto dessas paredes e não gosto dessas pessoas; na verdade eu ODEIO essas pessoas de um jeito que eu nunca pensei que fosse possível, e o ódio realmente faz mal.
Sabe aquela sensação de não ter certeza? Não ter certeza se você está fazendo a coisa certa, se você está no lugar certo. Meus únicos dias felizes são as sextas e os sábados, de preferência a noite. A noite porque é quando eu estou com as pessoas que eu gosto, em um lugar que eu gosto e ouvindo as músicas que eu gosto, não deixa de ser o meu trabalho, é claro, mais eu sou feliz lá. Então o que eu faço pra mudar o que eu vivo durante a semana?
E tem também o coração. Estou dividida entre a culpa e a dó, e a incerteza e as borboletas no estômago. Como eu posso deixá-lo assim, largado e com medo....mas eu também não posso voltar e me prender de novo aos mesmos erros, pois seria a terceira vez. Como eu posso fingir que eu não dou a mínima? Eu não posso, eu não consigo.

São tantos sentimentos misturados, mais o que pode definir exatamente o que eu to sentindo agora é melancolia. Eu não queria estar sentindo isso, não queria que nada disso estivesse acontecendo, não queria que meu dia/semana estivesse começado dessa maneira. Ficou tudo tão triste onde era pra ser felicidade que eu nem sei...não posso colocar a culpa em ninguém, sei que grande parte disso foi por minha causa, fui eu quem não soube levar, desde o começo.  Eu sei que eu posso muito provavelmente ficar louca, e talvez eu já esteja, mas eu to com uma vontade incontrolável de sair correndo e me enfiar embaixo do meu edredom e dormir, só dormir. e esquecer. Meu Deus, o diabo sempre vem pra mais um drink, mesmo.

Então esse são meus vinte e um anos. Realmente não é como eu esperava que fosse, mais nem por isso eu posso deixar que me abale. Sei que eu não to conseguindo, e com certeza hoje minha noite vai ser na cama, e minha tarde na lamentação, mas o amanhã, o amanhã eu já não sei.

Feliz Aniversário pra mim!