Eu me sinto infinito [...]

        "Minha médica disse que não escolhemos o passado, mas que podemos decidir o nosso futuro. Sei que não resolve tudo, mas é o bastante para começar a lidar com o problema."
                                                                                      - As vantagens de ser invisível.


     Bom, como posso dizer....hoje, depois de assistir ao filme que mais mexeu comigo (de uma forma intensa, não somente sentimental) desde que eu me lembro, me sinto INFINITO. Sim, infinito no sentido de fazer parte desse universo infinito, e não infinita como se eu não fosse terminar, pois como todos sabemos, todos vamos terminar um dia.
     Tenho me sentido muito esquisita a algum tempo (meses pra ser mais exata), como se estivesse a deriva, sem um porto seguro pra parar, como se eu não estivesse comigo mesma. Angustiante, pra resumir. Sempre fui cheia de pausas - assim, exatamente como a minha forma de escrever que acompanha fielmente a minha linha de raciocínio - e vírgulas, cheia e vazia ao mesmo tempo, mas ultimamente tem sido muito confuso...essas fases de transição são terríveis, sério. Penso, penso e não saio do lugar, tá tudo pronto na minha cabeça mas de alguma forma algo me impede de passar para a prática, ainda tenho muito receio do que as pessoas pensam de mim e acabo me pegando muito nisso e assim me impeço de viver.
    Mas agora as coisas estão ficando mais claras, me falaram no Centro que as coisas só começam a caminhar quando nossa fé está equilibrada, fé em todos os sentidos: em nós mesmos, em algo maior, em Deus, Jesus, no universo, enfim...e agora to entendendo tudo isso, e entendendo o que está acontecendo a minha volta, um terrível, enorme e pavoroso período de transição. As pessoas que eu pensava serem meus amigos a anos na verdade não são, na verdade nem sei se eu posso dizer que os conheço; pessoas com quem eu errei muito tem se mostrado muito mais amigas, gostando de mim do jeito que eu sou, sem editar nada; meu namorado é sem dúvida nenhuma o meu melhor amigo, me entende e me aceita, tem paciência e conquistou totalmente a minha confiança; meus pais estão parecendo mais com dois seres humanos indefesos, e eu sinto o tempo todo que eu tenho que protegê-los e resolver as coisas por eles, quando deveria ser o contrário; já sinto a vontade de casar e ter filhos, e essa vontade é muito verdadeira, to apaixonada por isso; planos, sonhos e desejos, tudo misturado e bagunçado dentro de mim de um jeito que eu amo....enfim, são tantas coisas mudando que até assusta, mas sei que darei conta de todas elas.
    Como eu ia dizendo, esse filme que assisti hoje expandiu e muito os meus horizontes, como pessoa, como sonhadora e como psicóloga em formação. De certo vai entrar para a minha lista de filmes a assistir sempre (para desespero do meu namorado hahaha ele não curte muito meus gostos para filmes) e já ficou marcado em mim de uma forma muito positiva.


    Espero que agora as coisas vão se acertando e acalmando, que eu tenha cada vez mais sensibilidade para lidar comigo mesma e com as pessoas ao meu redor, que eu tenha cada vez mais amor nas minhas atitudes e cada vez mais paz em meus pensamentos.
   Que assim seja.

Vinte e três.

Caracas...bem disseram que esse ano ia ser daqueeeeeles. Mas nem passamos de fevereiro e já estou meio maluca.
É, novamente sigo aquele padrão de escrever de um em um ano (ou um pouco mais hihhihihih), mas foda-se, esse blog é meu mesmo e sou só eu que entro aqui..Então, vamos lá:

Atualização 1_ Continuo no mesmo emprego! - UAU, palmas pra mim que venci a mim mesma, e continuo conseguindo manter o auto controle e não sair correndo daqui. - De fato, algumas coisas não mudam, e não, eu não nasci pra trabalhar com isso e também não vou ficar mofando e parada no tempo que nem essas pessoas daqui. Vou começar a estudar de novo e seguir uma carreira humana, e feliz (espero).

Atualização 2_ Continuo namorando e muito feliz! - Palmas pra mim de novo que parei de ser aquela menina que "enjoa" de tudo. - Claro, namorar é complicado, tem aqueles dias que as diferenças falam um pouco mais alto e as briguinhas acontecem. Lidar com uma pessoa diferente, e que é tão cabeça dura quanto você as vezes é quase impossível, mas isso é um ponto positivo nos relacionamentos, aprender a lidar com situações complicadas com a cabeça e o coração unidos, e assim amadurecer e se tornar uma pessoa melhor.
A melhor parte de namorar com alguém tão diferente e tão igual ao mesmo tempo é, sem dúvida, mesmo depois de uma discussão sentar e tomar aquela cerveja gelada, conversar e rir da vida. Porque a vida é isso, um eterno conflito com nós mesmos e os outros, um ciclo vicioso, mas um conflito positivo, mais pro quesito evolução do que pro quesito briga.


Okay, reparem que eu não tenho muitas atualizações a fazer rs.
Tentei ler os posts antigos (adoro fazer isso) mas pela primeira vez não consegui ir até o fim porque de uma certa forma a tristeza que eu carreguei para aqueles textos é bem opressiva. Como ainda não aprendi a lidar plenamente com as minhas emoções e por esse motivo continuo vulnerável, não podia deixar que ao ler aquelas "antigas" palavras aqueles sentimentos se instalassem dentro de mim de alguma forma. Não pelo passado, mas sim porque toda vez que leio sobre alguma coisa triste (sendo minha ou não) acabo ficando com uma carga negativa, aquele negócio pesado que estraga o dia da gente.
Mas, entrar aqui mais uma vez me ajudou a resgatar a minha essência que de alguma forma está totalmente presente nesse lugar, nessas palavras. Quando a carga fica pesada e sentimentos negativos começam a tomar posse da minha cabeça eu entro aqui para me procurar, procurar aquela Bárbara que ficou em algum lugar no caminho e que não pode continuar por lá. Acredito ser mais um ciclo vicioso dessa minha vida maluca.
Espero aprender a lidar com a vida, cada vez mais e tomar as rédeas. Eu no comando -> (em uma comparação bem infame: como Christian Grey - HHAHAHA as pessoas odeiam esse livro, mas eu nem ligo).

Eu.