fire.

Sabe, é estranho.
Aquela sensação de que tudo acontece enquanto você pisca.

É o querer. o querer sem o poder.
Ultimamente eu me sinto ligada, elétrica o tempo todo. Sensações estranhas e novas, que eu não sei como lidar. Ninguém acompanha o meu ritmo, todo mundo acorda pensando em voltar a dormir...e eu nem chego a dormir, pra ter que acordar.
Eu quero sempre mais, quero ir mais além. conhecer, sentir, desfrutar, ter.
Quero uma noite de amor sem precisar adormecer e acordar sozinha, de novo. Quero chegar no extremo, no limite. e quero alguem que também queira, sem me julgar louca ou vagabunda.

Pra mim é tudo assim, 8 ou 80. tudo que acaba antes do fim não tem graça. não tem valor. Uma noite de risadas, conversas e cerveja gelada, não estaria completa se no final eu não estivesse nos braços de alguém que me fizesse voar. é irracional perder tempo com o que não vai acontecer, e se prender a isso. no final das contas acaba em frustração e impaciência.

eu quero sentir o calor de uma noite fria. quero sentir os pelos do braço se arrepiando. quero sentir mãos firmes pegando o meu cabelo. quero sentir a boca urgente contra a minha. quero a respiração quente contra a pele do meu pescoço. e a cintura entre as minhas pernas. quero o arfar. o falar. o gemer. quero desejo incontrolável se tornando impossível de aguentar. quero desistir de tentar me controlar e me jogar de frente, de lado e de costas. e quero aquela sensação mágica de que nada mais importa, e depois estar nos braços e adormecer. sem preocupação. sem pressão. sem expectativa. só sexo.

sim, só.

a natureza seguindo ser curso.

boa noite.

Aprende que dói menos.

Recomeçando a escrever aqui, que é mais como um diário, do que um blog mesmo. É um jeito que eu encontrei de dizer as coisas que eu sinto e não tenho coragem de contar pra ninguém...não sei se alguem já passou por aqui, se leu meus post's e gostou..e sinceramente também não dou a mínima.
Eu venho de uma fase muito ruim, que tinha tudo pra ser maravilhosa, mas que por algum motivo não deu certo. ou deu e eu ainda não to pronta pra perceber.
A uma semana e 2 dias atrás...aliás...a uma semana e 3 dias atrás, eu tinha um emprego novo, uma grande sede de conseguir um segundo pra juntar uma boa grana e começar uma nova fase, e o melhor de tudo, eu tinha a pessoa que eu amava do meu lado pra me incentivar e me dar forças, pra caminhar comigo e eu com ela. Mais em algum lugar do tempo ela parou e eu continuei...ou eu parei e ela continuou...sei lá, eu só sei que foi como se eu estivesse despertando de uma seção de hipnose ou algo do gênero. E foi exatamente aí que eu percebi que nós dois estávamos em lugares diferentes, querendo coisas diferentes....e justamente quando eu pensei que tudo estivesse perfeito.
Sim e estava, mas não pra mim. Eu perdi a parte que ele me traiu (sabe-se lá quantas vezes), usou quase todo meu dinheiro pra coisas idiotas, e a parte que ele decidiu que não era isso que ele queria. As vezes eu acho que no fundo, eu podia até saber....mais não queria acreditar...sabecomoé?
Resumindo, hoje eu to SOBREVIVENDO. Sim, porque agora eu tenho medo do tempo...uma hora eu to bem, na outra eu to sozinha e na outra que to querendo cometer um assassinato. E é o dia inteiro assim. Eu também tenho medo do tempo porque, quando eu to em casa, eu quero ir pro trabalho...quando eu to no trabalho eu quero ir para o outro trabalho (sim, porque agora eu tenho 2!)...quando e to no outro, eu quero estar em qualquer outro lugar...eu nao tenho mais controle sobre mim, eu sempre quero estar em um lugar onde eu nao estou, e quando vou, já quero ir embora.
Eu não sei mais como viver comigo mesma.
Agora por exemplo, cheguei do primeiro trabalho morrendo de fome, comi um pouco de tudo o que eu vi pela frente (o que se tornou muito), e 15 minutos depois, já estava querendo vomitar tudo e não comer nunca mais. Eu queria deixar meu corpo dormindo e levar minha mente pra algum lugar onde eu não o visse, pois tudo aqui dentro está pequenininho, parece que minha mente não pode viver com o meu corpo, e meu corpo não pode viver com a minha mente. Será que isso passa?
Eu acho que sim. eu espero que sim.
Eu vivo esperando seja lá o que for. Em um minuto eu tenho uma idéia, e no minuto seguinte perco toda a esperança de que possa dar certo.
Eu quero voltar a viver, a sentir o sabor do vento, a ficar feliz com um tempinho só pra mim, a rir de verdade com coisas sem sentido, a fazer novos amigos, a sair e dançar como se ninguém mais importasse. Pois agora tudo o que eu sei ser, é algo que eu nunca fui, e também não gosto.

Deus, eu sei que eu peço demais, e falo demais...mais se for possível, por favor manda logo a cura disso aqui, pq não tá fácil.
E termino esse post com um textinho da Tati Bernardi, qe foi praticamente vomitado pelo facebook no meu perfil:

- Tem que sofrer muito minha filha, tem que ser largada por um milhão de homens e ver se aprende que amor não se implora. Vê se aprende que se ele gosta, uma frase no orkut não significa nada. Vê se aprende que se ele não gosta, você pode escrever até o RG dele no seu facebook, e ele nem vai ter a capacidade de ler. Aprende. Aprende. Aprende que dói menos.