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 Eu sinto vontade de vomitar toda vez que vejo alguém prepotente e ignorante o suficiente pra achar que sabe tudo sobre a vida ou que pode controlar tudo. Pessoas que são chatas, dentro da sua pose de "eu sou foda" são cada vez mais comuns nos dias de hoje, e são dessas que eu corro.
 Contam vantagem sobre o que tem e quanto gastaram, contam mentiras ridículas para se auto afirmar e tem a péssima mania de achar que todos ao seu redor querem ouvir as porcarias que eles tem pra falar.
 Eu acho tudo isso um saco e não faço questão de disfarçar.

vão pra puta que pariu, todos vocês.

Vinte e um.

Hoje esta sendo diferente, meu primeiro aniversário diferente. É a primeira vez que eu faço aniversário e não me sinto feliz, nem um pouco. Eu sei que se eu não estivesse fazendo aniversário, seria um sinal de que eu estaria morta, e não é bem isso que eu quero..
Acho que todas as pessoas deveriam comemorar seus aniversários um dia antes, não sei porque, mais me fez bem.
Não sei se é porque eu estou fazendo 21, não sei se é porque hoje é segunda-feira e eu estou numa ressaca desgraçada de bebidas e de sentimentos, só sei que eu estou me sentindo perdida, um verdadeiro lixo.  Estar aqui só piora tudo, eu não gosto dessas paredes e não gosto dessas pessoas; na verdade eu ODEIO essas pessoas de um jeito que eu nunca pensei que fosse possível, e o ódio realmente faz mal.
Sabe aquela sensação de não ter certeza? Não ter certeza se você está fazendo a coisa certa, se você está no lugar certo. Meus únicos dias felizes são as sextas e os sábados, de preferência a noite. A noite porque é quando eu estou com as pessoas que eu gosto, em um lugar que eu gosto e ouvindo as músicas que eu gosto, não deixa de ser o meu trabalho, é claro, mais eu sou feliz lá. Então o que eu faço pra mudar o que eu vivo durante a semana?
E tem também o coração. Estou dividida entre a culpa e a dó, e a incerteza e as borboletas no estômago. Como eu posso deixá-lo assim, largado e com medo....mas eu também não posso voltar e me prender de novo aos mesmos erros, pois seria a terceira vez. Como eu posso fingir que eu não dou a mínima? Eu não posso, eu não consigo.

São tantos sentimentos misturados, mais o que pode definir exatamente o que eu to sentindo agora é melancolia. Eu não queria estar sentindo isso, não queria que nada disso estivesse acontecendo, não queria que meu dia/semana estivesse começado dessa maneira. Ficou tudo tão triste onde era pra ser felicidade que eu nem sei...não posso colocar a culpa em ninguém, sei que grande parte disso foi por minha causa, fui eu quem não soube levar, desde o começo.  Eu sei que eu posso muito provavelmente ficar louca, e talvez eu já esteja, mas eu to com uma vontade incontrolável de sair correndo e me enfiar embaixo do meu edredom e dormir, só dormir. e esquecer. Meu Deus, o diabo sempre vem pra mais um drink, mesmo.

Então esse são meus vinte e um anos. Realmente não é como eu esperava que fosse, mais nem por isso eu posso deixar que me abale. Sei que eu não to conseguindo, e com certeza hoje minha noite vai ser na cama, e minha tarde na lamentação, mas o amanhã, o amanhã eu já não sei.

Feliz Aniversário pra mim!

Um debate.

Hoje eu resolvi falar sobre algo diferente. Um assunto que até eu levei um tempo para abordar comigo mesma.
Venho observando o comportamento de algumas pessoas ao meu redor, aquelas das quais eu convivo diariamente, não por gosto, é claro. Depois de observar, questionar, ler e comparar eu cheguei a triste conclusão: A sociedade é deprimente.
Por se tratar de um assunto bem complexo, deixarei claro antes mesmo de seguir com os fatos de que tudo que eu falarei aqui diz respeito a MINHA opinião, e a MINHA forma de ver a vida.
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Temos visto cada vez menos pessoas com atitude e opinião própria, o que por outro lado, por esse mesmo motivo, fez com que as pessoas assim que ainda restam no mundo, tenham uma convicção gigantesca daquilo que pensam e querer, e que se tornem cada vez mais fortes na defesa de seus pontos de vista. O que mostra o que é mais bonito na contradição.
Meu histórico de vida trás várias fases diferente, onde frequentei lugares diferentes com pessoas diferentes, mas que mostra claramente que eu não fui feliz em nenhuma delas. Sempre tive facilidade de adaptação, porém isso não significa que eu me sentisse bem, muito pelo contrário, nunca consegui me sentir parte de algum grupo, nunca me identifiquei com os padrões que essa sociedade hipócrita e machista defende, nunca fui feliz tendo que seguir um padrão de comportamento pré concebido, tanto por parte da minha família, da escola onde eu estudei e dos lugares onde eu trabalhei. Nunca entendi bem o porque disso tudo, o que fez com que eu vivesse de uma maneira que ninguém entendia (nunca fiz questão que entendessem) e cada vez mais maluca. As pessoas que gostaram de mim, foi justamente pelo fato de eu ser diferente disso tudo, mesmo que elas e nem eu mesma entendesse bem o que isso significava.
Hoje vivemos em um meio onde o que importa são as roupas que você veste, as coisas de marca que você tem, o carro que você anda e a música que você escuta. Você não temos a liberdade de escolha, você é manipulado todos os dias e nem sequer percebe. As pessoas são fúteis e cegas demais pra se livrarem de tudo isso.
Os caras só te dão valor de você for magra, tiver peito e bunda e for burra. Pois eles mesmos são tão burros e machistas que não conseguiriam manter um relacionamento com uma mulher no mínimo inteligente. Pra você ter valor pra eles, você tem que rebolar, tirar foto de biquíni mostrando o máximo possível, e ser burra o suficiente pra ouvir uma "música" que denigra a sua imagem, dançar ela e ainda postar no seu facebook. Um verdadeiro absurdo.
O povo tá alienado, e os poucos que restam estão se revoltando cada vez mais.

Eu quero se se fodam os padrões, os machistas, os políticos, as burras, os empresários filhos da puta e capitalistas. Que passam por cima dos nossos direitos e da nossa liberdade sem se importarem, que humilham e pisam em cima  sem se preocupar com os sentimentos. Eu fugi de um lugar desse, de uma prisão cheia de pessoas infelizes, sem vida, que viviam em função de dois desgraçados hipócritas e ricos. Um lugar onde eu não tinha direito, não tinha liberdade de expressão, e era proibido pensar. Sim, porque todo mundo que pensou, foi embora, assim como eu, e confesso, foi um dia muito feliz. É claro que tudo tem consequência, mais sabe o que eu fiz? mandei todas pro inferno, vivi e vivo muito bem, obrigada.

Então, o mundo que eu vivo hoje é lindo, cheio de pessoas livres, que lutam para abrir os olhos de todos pra esse sistema em que vivem como ratos presos pra sempre em uma roda. São pessoas independentes que se vestem do jeito que que querem, pensam e existem, fazem cada dia valer a pena, pois vivem intensamente e lutam por aquilo que acreditam. São fortes, remam contra a maré e dão valor pras pessoas de verdade. Não, não damos a mínima pro que os outros pensam.
Aliás, não dou a mínima mesmo, e adoro ver a cara de horror dessas menininhas padronizadas quando eu passo por elas de shorts, meia rasgada, camisetas loucas e sorriso no rosto, sim pois liberdade é ser quem você é, e enxergar a real desse sistema e governo, e ir contra tudo isso.
Tá na hora de acordar, de espalhar a verdade, de mostrar que você estão todos sendo controlados. Acreditam em mentiras, doam dinheiro para falsas instituições, e esperam sentados por uma benção que nunca vai vir. A apatia é uma das grandes pragas hoje em dia, é o que impede que as pessoas abram os olhos e lutem, e batam de frente.

E se for assim, só vamos morrer mais rápido.

Como heroína.

Você é como droga pra mim, eu sei que eu não posso, sei que vai me fazer mal, sei que não posso contar pra ninguém e que isso não é certo...mas quando você aparece, eu não consigo dizer não.
É como um vicio, você é minha heroína, vou pra reabilitação e sumo por meses, até que você finalmente resolve aparecer, me liga e eu atendo, eu sei o que vem depois mais simplesmente não consigo ignorar o  fato de que eu adoro falar com você, te tenho por uma ligação, me faz feliz por uma ligação...e quando a gente desliga, é como se eu tivesse novamente te perdido, revivo aquela sensação ruim de término de namoro, fico vazia e preciso de mais uma dose sua.

Isso não é saudável, eu sei, mais a atração que você exerce sobre mim é forte demais, e um período fora, por mais longo que seja, não é o suficiente pra me manter seguramente afastada quando você resolve que precisa falar comigo - ou me ver. Eu sei que eu só tenho uma alternativa pra me livrar disso, já que eu não tenho a força de vontade necessária pra fazer isso sozinha...eu preciso de uma droga mais forte.

Uma droga que não me ame apenas, mas que me ame a ponto de querer ficar só comigo. Assim, como um casal de verdade e não fingindo um amor impossível.

Por que de impossível o nosso amor não tinha nada, nada a não ser a sua vontade de abraçar o mundo e todas as mulheres dele e me manter ali, segura em uma redoma de vidro pra poder me pegar depois que cansasse e assim fingir gostar da vida a dois por mais alguns dias, ou semanas, quem sabe. 

Mas agora, sabe, tudo mudou e até a posição das pessoas a nossa volta, eu sei que quando o amor é forte, nada mais importa...ninguém importa, mais pra isso tem que ser forte dos dois lados. Eu não vou enfrentar o mundo sozinha de novo, bater de frente com todo mundo pra ficar do seu lado e você tirar o corpo fora, mais uma vez. É simplesmente impossível ignorar o fato de que isso aconteceria novamente.

Então, eu fico aqui tomando doses constantes de você, até conhecer uma droga mais forte ou morrer de overdose de uma vez. 

É triste, sádico, egoísta e absurdo, mas sim, é a verdade.

A tal da FELICIDADE.

Hoje eu acordei com vontade de aprontar, de viver, de descobrir, de explorar.

Vontade de gastar um dinheirinho com besteira, de fazer um piercing novo, uma tatuagem nova, comprar uma camiseta de banda.

De encontrar aquela pessoa legal, me divertir com ela, namorar a noite toda e voltar pra casa de manhã me sentindo bem, e o mais importante, sem dever nada pra ninguém.

De ouvir minhas bandas favoritas, de cantar alto com eles e pular ao som das músicas que eu mais gosto.

De sorrir, de dançar, de girar, de tirar fotos e conversar com meus amigos mais loucos, porque os politicamente corretos ficariam horrorizados se eu compartilhasse com eles o que eu sinto.

Mas, espera, sabe o que deixa mais feliz? É que eu estou fazendo tudo isso, sim estou. E pela primeira vez desde que eu entrei nesse mundo das pessoas grandes, eu posso dizer que eu to feliz. Claro, nem todas as horas do dia você pode passar fazendo o que quer, ainda tenho a hora do trabalho sério, porém, tenho também lembranças maravilhosas de momentos ótimos, e expectativas melhores ainda dos que estão por vir. Assim, eu não sou tomada por essa apatia que parece estar presente em 89% das pessoas que eu conheço.

Ao meu redor tem pessoas estressadas, preocupadas, alienadas, infelizes, atrasadas, e reprimidas; mas nada disso me pega, não eu não. Já to vacinada contra tudo isso, e sabe qual é minha vacina? são muitas, vou citar algumas...Vontade de viver, certeza de que tudo vai dar certo, fé em Deus, fé em mim, força, alegria, música, cerveja gelada, amigos loucos, atividade, disposição e força de vontade, amor próprio e orgulho próprio pra não cair em qualquer situação.

É isso, é isso que é felicidade pra mim.

(L)

...

"E eu te amaria tanto, até meu último dia de vida, até meu último suspiro, e talvez até depois disso.
Por que logo eu que sempre quis tudo, fui me apaixonar desse jeito, intenso. Se eu não acredito em amor a primeira vista, me diz como é que eu te espero com o coração tão apertado desde a primeira vez que eu te vi?

E como se fosse possível, te amo mais e mais a cada vez que eu te vejo, mesmo que você não perceba, não me perceba. E como viver desse jeito tão incerto?

Eu não mediria esforços para estar com você, para ir até você. Largaria tudo pra viver do seu lado, e começaria tudo de novo quantas vezes fosse preciso, só para estar com você aonde quer que você fosse.

Não sei amar pouco, você sabe disso; e se não sabe, já deveria ter percebido.

E assim seria, viveríamos felizes e eu me sentiria completa. Não planejaria, não marcaria uma data. Só iria, mergulharia de cabeça sem medo, e o depois só o tempo poderia dizer.
E eu viveria assim, para sempre."

- por mim.

- Ele não está tão afim de você.

..." Ensinam muitas coisas as garotas:

Se um cara te machuca, ele gosta de você. (mentira né)

Nunca tente aparar a própria franja. (Isso realmente não tem dado muito certo)

E um dia, vai conhecer um cara incrível e ser feliz pra sempre. (...)

Todo filme e toda história implora pra esperarmos por isso:

A reviravolta no terceiro ato, a declaração de amor inesperada, a exceção à regra. Mas as vezes focamos tanto em achar nosso final feliz que não aprendemos a ler os sinais, a diferenciar entre quem nos quer e quem não nos quer, entre os que vão ficar e os que vão te deixar.

E talvez esse final feliz não inclua um cara incrível.

Talvez seja você sozinha recolhendo os cacos e recomeçando, ficando livre para algo melhor no futuro.

Talvez o final feliz seja isso:

Saber que mesmo com ligações sem retorno e corações partidos, com todos os erros estúpidos e sinais mal interpretados, com toda vergonha e todo constrangimento, você nunca perdeu a esperança." ...

- trecho do filme Ele não está tão a fim de você

PQP, me sentindo a Bridget Jones hoje. principalmente naquela parte do livro que ela fala:

... Ficar interessada por nenhum dos seguintes tipos: alcoólatras, workaholics, HOMENS COM HORROR A COMPROMISSO, os que têm mulheres ou namoradas, misóginos, megalomaníacos, chauvinistas, babacas emocionais ou interesseiros, pervertidos.

( e agora acrescentando minha opinião, tirando tudo isso acima citado, sobra o que? Os FEIOS, claro.)

HAHA

=*

e maaaaaaais uma semana chegando no fim. bom fds pra nós.

fire.

Sabe, é estranho.
Aquela sensação de que tudo acontece enquanto você pisca.

É o querer. o querer sem o poder.
Ultimamente eu me sinto ligada, elétrica o tempo todo. Sensações estranhas e novas, que eu não sei como lidar. Ninguém acompanha o meu ritmo, todo mundo acorda pensando em voltar a dormir...e eu nem chego a dormir, pra ter que acordar.
Eu quero sempre mais, quero ir mais além. conhecer, sentir, desfrutar, ter.
Quero uma noite de amor sem precisar adormecer e acordar sozinha, de novo. Quero chegar no extremo, no limite. e quero alguem que também queira, sem me julgar louca ou vagabunda.

Pra mim é tudo assim, 8 ou 80. tudo que acaba antes do fim não tem graça. não tem valor. Uma noite de risadas, conversas e cerveja gelada, não estaria completa se no final eu não estivesse nos braços de alguém que me fizesse voar. é irracional perder tempo com o que não vai acontecer, e se prender a isso. no final das contas acaba em frustração e impaciência.

eu quero sentir o calor de uma noite fria. quero sentir os pelos do braço se arrepiando. quero sentir mãos firmes pegando o meu cabelo. quero sentir a boca urgente contra a minha. quero a respiração quente contra a pele do meu pescoço. e a cintura entre as minhas pernas. quero o arfar. o falar. o gemer. quero desejo incontrolável se tornando impossível de aguentar. quero desistir de tentar me controlar e me jogar de frente, de lado e de costas. e quero aquela sensação mágica de que nada mais importa, e depois estar nos braços e adormecer. sem preocupação. sem pressão. sem expectativa. só sexo.

sim, só.

a natureza seguindo ser curso.

boa noite.

Aprende que dói menos.

Recomeçando a escrever aqui, que é mais como um diário, do que um blog mesmo. É um jeito que eu encontrei de dizer as coisas que eu sinto e não tenho coragem de contar pra ninguém...não sei se alguem já passou por aqui, se leu meus post's e gostou..e sinceramente também não dou a mínima.
Eu venho de uma fase muito ruim, que tinha tudo pra ser maravilhosa, mas que por algum motivo não deu certo. ou deu e eu ainda não to pronta pra perceber.
A uma semana e 2 dias atrás...aliás...a uma semana e 3 dias atrás, eu tinha um emprego novo, uma grande sede de conseguir um segundo pra juntar uma boa grana e começar uma nova fase, e o melhor de tudo, eu tinha a pessoa que eu amava do meu lado pra me incentivar e me dar forças, pra caminhar comigo e eu com ela. Mais em algum lugar do tempo ela parou e eu continuei...ou eu parei e ela continuou...sei lá, eu só sei que foi como se eu estivesse despertando de uma seção de hipnose ou algo do gênero. E foi exatamente aí que eu percebi que nós dois estávamos em lugares diferentes, querendo coisas diferentes....e justamente quando eu pensei que tudo estivesse perfeito.
Sim e estava, mas não pra mim. Eu perdi a parte que ele me traiu (sabe-se lá quantas vezes), usou quase todo meu dinheiro pra coisas idiotas, e a parte que ele decidiu que não era isso que ele queria. As vezes eu acho que no fundo, eu podia até saber....mais não queria acreditar...sabecomoé?
Resumindo, hoje eu to SOBREVIVENDO. Sim, porque agora eu tenho medo do tempo...uma hora eu to bem, na outra eu to sozinha e na outra que to querendo cometer um assassinato. E é o dia inteiro assim. Eu também tenho medo do tempo porque, quando eu to em casa, eu quero ir pro trabalho...quando eu to no trabalho eu quero ir para o outro trabalho (sim, porque agora eu tenho 2!)...quando e to no outro, eu quero estar em qualquer outro lugar...eu nao tenho mais controle sobre mim, eu sempre quero estar em um lugar onde eu nao estou, e quando vou, já quero ir embora.
Eu não sei mais como viver comigo mesma.
Agora por exemplo, cheguei do primeiro trabalho morrendo de fome, comi um pouco de tudo o que eu vi pela frente (o que se tornou muito), e 15 minutos depois, já estava querendo vomitar tudo e não comer nunca mais. Eu queria deixar meu corpo dormindo e levar minha mente pra algum lugar onde eu não o visse, pois tudo aqui dentro está pequenininho, parece que minha mente não pode viver com o meu corpo, e meu corpo não pode viver com a minha mente. Será que isso passa?
Eu acho que sim. eu espero que sim.
Eu vivo esperando seja lá o que for. Em um minuto eu tenho uma idéia, e no minuto seguinte perco toda a esperança de que possa dar certo.
Eu quero voltar a viver, a sentir o sabor do vento, a ficar feliz com um tempinho só pra mim, a rir de verdade com coisas sem sentido, a fazer novos amigos, a sair e dançar como se ninguém mais importasse. Pois agora tudo o que eu sei ser, é algo que eu nunca fui, e também não gosto.

Deus, eu sei que eu peço demais, e falo demais...mais se for possível, por favor manda logo a cura disso aqui, pq não tá fácil.
E termino esse post com um textinho da Tati Bernardi, qe foi praticamente vomitado pelo facebook no meu perfil:

- Tem que sofrer muito minha filha, tem que ser largada por um milhão de homens e ver se aprende que amor não se implora. Vê se aprende que se ele gosta, uma frase no orkut não significa nada. Vê se aprende que se ele não gosta, você pode escrever até o RG dele no seu facebook, e ele nem vai ter a capacidade de ler. Aprende. Aprende. Aprende que dói menos.