Não tenho..

Hoje eu acordei como sempre, raiva do despertador maligno que toca na melhor hora.....tá, lutei e lutei, mas acabei levantando. E tudo foi como sempre era, não tomei café porque acordei atrasada, coloquei um monte de porcarias na bolsa das quais eu não ia usar, procurei a roupa, arrumei o cabelo e fui....fui pensando em 3 mil coisas, em como ia ser dali pra frente, o que aconteceria, se eu saberia o que fazer....e não soube, mais uma vez não soube. Já faz algum tempo sabia? longas horas pensando e pensando...arriscando e....nada! Isso mesmo, NADA!
Que vontade de sumir, correr e correr pra bem longe, sei lá porque, na verdade, cheguei mesmo a achar que já havia passado dessa fase, mas por mais ridículo que possa parecer, eu NÃO passei. haha
Depois, achando que dali pra frente seria monótono, tudo desmoronou denovo, não sei se foi por causa do estado em que me encontrava, o qual não era tão diferente ao de os dias que antecederam...mas a questão é, e agora? É, e agora? Desisto e sofro, ou desisto e fico feliz? Mas, se o vazio não fosse tão maior...mas é, é bem grande, e como dá medo! Só de pensar já dói, por isso não penso, pelo menos era o que tinha que acontecer...

***
Mas uma vez, não fiz nada, nada, nada, não fiz nada do que queria fazer e o dia passou levando com ele alguns pensamentos e outras coisas que eu desconheço. Deprimente, mais um dia passou e eu não persegui nenhum dos meu sonhos!
Mas cadê a aventura? Cadê a emoção? O frio na barriga? O mundo girando depressa e os passáros cantando? Onde está tudo em que eu confiava, e tudo em que eu acreditava?
E nessas horas você se descobre mais forte, maior que tudo isso, e sabe que você só precisa ir até onde você quer, que você é livre e sempre vai dar um jeitinho e acabar tudo bem.
Porque sempre acaba tudo bem, e por sorte, o meu limite é o limite dos meus sonhos e eu não tenho medo.

não tenho...

Começar a caminhar novamente...

É engraçado como a vida muda, mais de um ano se passou desde que tudo aconteceu e agora tá tudo tão diferente!

A um teempo atrás, eu morreria, sério morreria mesmo. Mas agora eu enxergo como tudo aquilo realmente não significou muita coisa, aliás, aquilo não significou nada, eu não conhecia nada quando aconteceu e isso foi o que causou tudo. Tá, o que eu tava vivendo, a época que a gente tava vivendo ajudou bastante..era tudo "perfeito" e "maravilhoso", mas isso só porque eu era imatura demais para enxergar a verdade.

O pior de tudo, é que mesmo quando eu achei que estava curada, eu nã0 estava, não sabia ainda como lidar com isso e acabei botando os pés pelas mãos, tomei decisões erradas por não saber exatamente o que era o que ou quem era quem, não digo que me arrependo, eu fiz o que eu axei que era o melhor naquele momento, quaaase estraguei tudo de novo, mais foi isso que tirou o que estava cobrindo meus olhos, foi graças a isso que eu estou como estou hoje, e olha que eu cai bastante, mais hoje não corro mais esse risco, não é qualquer coisa que me derruba, e não é qualquer idiota que me engana.

O mais legal, é poder olhar pra trás e não doer mais, não tenho "ódio" de ninguém (mais uma raivinha até vai), vivi o momento com as pessoas que eu me identificava e que se identificavam comigo também, e cá entre nós que ninguém sabia o que realmente queria (e talvez alguns não saibam até hoje), por isso não culpo exatamente uma pessoa e nem mesmo a mim, vivi, gostei, curti, chorei, sorri, viajei e isso ficou pra trás; hoje eu faço a mesma coisa, eu viajo, eu vivo, eu curto, eu choro eu vivo sorrindo e AMO mais do um jeito beeem diferente, levo a vida do jeito que eu sempre quis, me divirto do mesmo jeito, só que agora eu me conheço e conheço quem está a minha volta e isso faz toda a diferença e sempre vai fazer.

O mais engraçado, o que acontece com todo mundo pelo menos uma vez, nós chegamos a pensar em vingança, traçamos planos absursdo dos quais nunca iam ser botados em prática, lógico, deixamos mil e um textos e frases prontas para falar na primeira oportunidade, as quais nunca saem e soam do jeito que imaginamos, passamos a imaginar como seria se nada tivesse acontecido, dai passamos a pensar como seria bom mostrar que estamos bem apesar de todas as tentativas de nos afundar, depois disso criamos mil e uma situações na nossa cabeça para acreditar que somos indiferentes, ai volta...volta...e nada sai como planejamos, e depois de tuuuuuudo, chegamos a conclusão de que o melhor é nos fazer de mortos, sumir do mapa e apenas rir por dentro pensando em como conseguimos passar por tudo e ficarmos bem e que seria apenas engraçado se aquela pessoa soubesse como não significa mais nada, mais nada mesmo...e é o que acontece, sempre tem um conhecido que ficou sabendo por um amigo de um amigo seu que você está super bem, completa e feliz e que nada abala mais suas estruturas, e o mais engraçado é que ainda fazem questão de falar como você está muuuuito mais bonita do que quando estavam juntos e ai sim você pode rir e dizer "missão comprida"! Dia e dias de vinganças traçadas, e tudo se resolve do jeito maais legal e beem menos violento haha.

E ai sim você adquire a confiança pra começar a caminhar novamente sem uma sensação de perda qualquer e não precisar mais olhar para trás.